obre4ennaj

Ну почему, когда в этом огромном магазине «Жизнь», ты наконец-то находишь то, что тебе так необходимо, у тебя не оказывается нужной суммы денег???!! Почему, когда ты встречаешь того, кто тебе так нужен, он обязательно пройдет мимо?!
3-го бросила все и решила поехать с Олькой на taty 3000 fest и не знаю плакать или радоваться.
Познакомилась с потрясающим мальчиком. Он просто идеален: красивый, высокий, добрый. Когда мы вчера шли по метро, держась за руки, я видела, как на него смотрят девчонки и испытывала такое чувство гордости от того, что он сейчас со мной. Когда мы целовались, казалось что сам рай опустился на землю, домой я просто летела, за спиной будто выросли крылья. А когда вечером я написала ему смс, а он не ответил, я, будто оказалась в аду. Стало невыносимо больно.
Я чувствую, что внутри меня что-то оттаяло. Я рыдала все утро, слезы текли и текли, вспоминала все, что было и думала о том, что возможно этого больше никогда не будет.
И все же он ответил, а я даже не знаю какие чувства меня захлестнули в тот момент, я расплакалась.
Вот сейчас он должен позвонить, а я не знаю как себя вести, что говорить ему. Я уже боюсь его потерять. Не знаю, что будет дальше, даже страшно подумать, но одно знаю точно, если он захочет я тоже рискну.

Так одиноко я себя уже давно не чувствовала, душа просто рвется на части. Настолько изболелось все внутри, что каждый день мне необходимо чем-то загружать, чтоб не оставаться наедине с мыслями. Я чувствую, что любовь внутри меня перестала существовать. Я перестала жить, наплевала на всех, превратилась в такое ничтожество. Мне так не хватает чувств, мне нужна любовь, ответная, чистая, искренняя. Я так больше не могу, не могу больше прятать бесконечные слезы за улыбкой. Говорить, что без любви хорошо, просто зашибись, что мне нахрен не нужны отношения. Мне нужны отношения! Я хочу оттаять, стать не такой как эта зима, чтоб слезы были горячими, а не как снежинки. Я убежала от любви, надеясь найти в одиночестве покой от бесконечных травм, но приобрела лишь новые. Это так сложно, существовать в собственном мире, построить этот мир самой, а потом не знать, как из него выбраться, как открыть двери в новый.
Говорят время лечит, а что делать тем, для кого оно остановилось?!

Вчера опять ездили на дискотеку в «Версия». Клуб хреновый, но Музычка ничего такая.
Опять глотала экс, и надо сказать кайф был немного другим. Накрыло резко, вещи, обычные вещи были такими странными, необычными, новыми. Длился он не очень долго, но было так круто. Мне так не хотелось возвращаться в реальный мир, но я вернулась, и ничего не хотелось делать. Сидели в холе, и я тупо пялилась в одну точку, пыталась уснуть, в теле была усталость. Бесконца хотелось курить, не знаю, сколько я выкурила, но до хрена. Домой пришла и тут же спать завалилась, проспала до 5-ти часов, потом пошла к Оле. Познакомилась с мальчиком, по голосу такая лапочка. Как же мне хочется, чтоб у меня был стабильный парень.
Хочется какого-нибудь кайфа.

блин, че-то голова разболелась не по – детски.
Вчера Эльча приезжала, взяли по коктейлю. Потом позвонили Витяю, намутили экстази и поехали в «Парк-Авеню Диско». Сначала не брало, а потом так торкнуло, такой кайф, я даже не могу описать до конца свои чувства, все вокруг были такими клеевыми, мне казалось, что если бы руки были чуть длинней я бы обняла весь мир. А под утро кайф спал, и осталась лишь энергия. Спать не хотелось, мыслей не было, полная тупка.

Cегодня ездила по поводу работы, но меня не взяли, точнее я сама не захотела. Ведь там нужно было полностью менять свой имидж, вытаскивать пирсинг, ходить в костюме. Я не готова, пока не готова отказаться от всего этого. Завтра поеду ещё в одно местечко, возможно, там мне улыбнется удача, я надеюсь.
Сегодня звонил Вэл
- привет
- че хотел то?
- да просто, узнать как у тебя дела
- ага, знаю я твои дела.
Пригласила его зайти, но ничего не было, ведь сегодня у нас оставалась Наташка, а то оторвались бы по полной.
Хотя, последнее время меня это все стало напрягать. Я устала от него, он перестал возбуждать меня как раньше. Мне нужен новый партнер.
Слегка повздорили с Бяшкой. Он где-то очень далеко, по-крайней мере от меня, не знаю, как до него достучатся, да и нужно ли?! Я все равно не буду с ним. Не знаю, буду ли я вообще когда-нибудь и с кем-нибудь, буду ли снова любить.
Жду – недождусь субботу, хочется напиться, отключиться от этого мира, вытряхнуть из себя весь мусор. Как давно я не плакала, по настоящему, серьезно.
P.S. Поняла что я гораздо сильнее чем думала.

Cегодня приезжал Найк. Когда мы занимались сексом, мне было так здорово, я не кончила, но было так пиздато. Я готова была хоть вечно с ним трахаться.
Но мне так надоело просто спать с ребятами, мне надоели эти однодневные отношения, я устала и поняла, что хочу постоянства, хочу любви и ласки. Надоело каждый раз после секса, отводить глаза и прощаться с тем с кем ещё пару минут назад было так хорошо. Надоело идти в пустоту и при этом даже не оглядываться.

Вчера разговаривала с Андреем и поняла, что я могу в него влюбиться, это опасно, он опасен, наше общение опасно. Да я боюсь любви, я боюсь влюбиться безответно. А в этой ситуации другой любви и не будет. Он очень милый, с ним интересно. Я не знаю, что делать, так хочется ему позвонить, увидеть его, но что-то внутри подсказывает, что нужно подождать, что лучше не торопиться.
На улице наступили дикие холода и это только начало, температура поднимется до -37°.
В выходные собираемся на ночную дискотеку. Может там я встречу своего единственного. Мне так надоело ждать, каждый день чего-то ждешь и все впустую. Просыпаешься утром и понимаешь, что этот очередной день в твоей жизни пустой и бессмысленный, ведь рядом по-прежнему нет того единственного для которого ты живешь и открываешь глаза по утрам, того ради которого твое сердце бьется.

В пятницу упились как сволочи и я сама не зная где и как просрала аккумулятор и симку от Pantec. Обидно, жалко и противно за себя, дуру-непутевую. Гуляли с Артемом. Ничего хорошего, ничего плохого, ничего не было! Увидели друг друга и растерялись. Сначала тупо смотрели украдкой друг на друга, пытались о чем то говорить. Зашли, в какой то дворик, я сидела, а он стоял напротив и отводил глаза. В первый раз я высказала ему все, ну почти все. Сказала, что у меня есть другой и что я не люблю его больше, что если бы где-то месяца назад мы вот так сейчас гуляли с ним, то я была бы самым счастливым человеком на свете, а сейчас даже от того, что он рядом я ничего не ощущаю, что мне насрать на все происходящее. И это была правда! Ему не понравилось все, что я сказала, возможно, он даже обиделся. Но мне действительно наплевать, мне не нужен этот человек. Я поняла, какой он, поняла, что мы не могли и никогда не будем вместе. Ведь мы так близко и так далеко, что абсолютно не видим и не понимаем друг друга.

Дикое отвращение к нему. Не хочется никуда ехать. Он мне не нужен, я его не люблю и больше никогда не полюблю. Это точно!

Что я делаю? Нужно ли мне это, не понимаю. Завтра встречаюсь с Темой. Внутри какая-то неразбериха. Боюсь и в тоже время абсолютно наплевать. Чего боюсь?! А вдруг снова затянет в это болото, из которого я так долго пыталась и все же вылезла. Я не знаю ответ на этот вопрос, завтра проверим. Как мы к этому пришли?! Во вторник я звонила ему, но его не было, его мама записала мой номер и вот только сегодня он додумался позвонить. Я не ожидала и честно говоря, уже даже забыла про свой звонок и тут …
Что мы будем завтра делать, о чем говорить?! Мне кажется, будем тупо друг на друга пялиться. Искать что-то друг у друга в глазах. Я бы хотела задать ему всего один вопрос и получить ан него истинный ответ: «Почему, почему ничего не получилось?»
Завтра будем обзванивать работы, я так боюсь. Мне кажется, у меня ничего не получиться, я ничего не смогу. Но так уже хочется работать.

Сегодня уволилась с работы. Не разрешили заклеивать серьги, либо вынимай, либо увольняйся. И я уволилась. Ничто и никто не заставит меня расстаться со своим имиджем. Уволилась и какая-то часть меня будто откололась. Непривычно чувствовать себя безработной. Завтра Катька позвонит к себе в офис, буду надеяться, что меня возьмут к ней, но что-то подсказывает мне, что нет. Что тогда делать ума не приложу. Но я справлюсь, я должна справиться.
Вчера только собиралась лечь спать, звонит Вэл на мобильный, я пригласила его к себе.
Оргазм я так и не испытала. Блин, мы трахнулись дважды и хоть бы хер. Только чувство, будто меня рвали на части, никапельки приятного. И дело здесь вовсе не в Валерке, а дело во мне это точно. Все больше склоняюсь к мысли, что я фригидна. Можно подумать, что это глупости, но с другой стороны, у меня уже столько раз был секс и ничего, ни капли наслажденья.
Вэл-лапочка. Потом немного с ним прогулялись. Что самое интересное это была наша первая встреча, когда мы оба были абсолютно трезвы. Он зачем то спросил, люблю ли я его, а я ответила что да, люблю, пусть даже это и не так. Просто меня очень притягивает его сущность, его похуизм на все вокруг. А вот что его заставляет тянуться ко мне, не знаю. Ведь дело не только в сексе, его и раньше влекло ко мне, когда мы ещё не спали с ним.

Ну, надо же так, я опять заболела. Сегодня проколола себе переносицу, вроде прикольно. Да, это ещё один повод доказать всем, что я не такая как они и что я хочу быть другой. Олька проколола бровь. Дома бардак полнейшей, окончательно поняла, что как раньше ничего уже не будет. Но это её проблемы, я не хочу ей чего-то объяснять, доказывать. Надоело кричать и биться об пустоту, если ей нравиться такая собачья и ничтожная жизнь, пожалуйста, удачи! Только, когда ты наконец-то упадешь и будешь стонать от боли и просить помощи, не жди, что мы поможем, нет. Мы не будем тебя спасть, мы просто уйдем, мы уже ушли, ты одна.
Последнее время стала слишком поздно ложиться спать, мне стало мало дня, он стал короче, ничего не успеваю. Недавно поняла, какие мы с Чучкой стали разные, а быть может мы, и были разные?! Мы все дальше и дальше друг от друга, можно сказать на разных берегах, но мост между ними не исчезнет никогда. Это точно!
Звонила Пашке, ничего, пустота и лишь жалкие обломки от воспоминаний, а ведь все могло бы быть иначе. Знаю, что у него нет девушки, он просто хочет показаться сильным, доказать мне что может жить и без меня.
Я люблю одиночество и ненавижу одновременно. Я люблю свою свободу и ненавижу свою независимость, т. к за всем этим жалкая и слабая душа вся изрезанная ложью и болью.
Я-зло, и мне жаль, что многие этого попросту не замечают. Многие любят меня, и мне не понятно за что, ведь я не умею любить, но пытаюсь доказать всем и себе обратное. Я хочу себя изменить, хочу порвать все прошлое и настоящее.

Все уже далеко позади и, честно говоря, нет никакого желания вспоминать все то, что было.
Новый год - no comments.
2 января свалилась с ангиной, только сегодня наконец-то прошло горло. Температура была 40.2.
Завтра Рождество, поеду к бабушке, а то последнее время я буквально вычеркнула её из своей жизни, часто была несправедлива. Заодно поснимаемся с ней. Сегодня весь день тусила у Оли, сидела в чате. Познакомилась с парнем из Норвегии, но он русский, его отчим норвег. Летом он приедет в Москву к двоюродной сестре, она живет в Марьино. Он сказал, что мы обязательно должны с ним встретится, очень милый мальчик.
Иногда думаю о том, что ведь я сама же хотела «пустые» отношения, так почему же сейчас думаю о другом?! Встаю по утрам и понимаю, что мне абсолютно нечем разнообразить этот свой день, который возможно последний. Осознаю, что нет рядом и того, кто бы мог сделать это за меня. Может я разучилась ценить и любить ребят? Может после Темы я вообще в них разочаровалась?

P.S. Новый год встречалась с Элей и Олей, у Оли дома, а затем началась наша вереница скитаний по долинам приключений.
Кстати в этот Новый год я почти испытала оргазм, Стас - ты супер! Ну а насчет Вэла, я чувствую, что у нас ещё все впереди.

сегодня новый год!!!
даже не верится..
сколько всего осталось позади.сколько ушло...сколько слез переживаний..радостей было...
совершенно нет какого то праздничного настроения..какая то тоска...пашку вспомнила...как он?!
вчера с дэном трепались до 6-ти утра ..так ни о чем...
купили с олькой камеру уже немного наснимали...так здорово..
сейчас скоро эльча приедит..так уже по ней соскучилась..
что то подсказывает мне что в новом году моя жизнь просто перевернется..не знаю в какую сторону лучшую или худшую но перевернется...
С НОВЫМ ГОДОМ,ГОДОМ СОБАКИ 2006!!!!!!!

чтобы я ещё хоть раз пошла в эту школу..да ноги моей там никогда не будет!!!!
вчера такой чумовой день был пиздец просто!!!
естественно я как всегда половины не помню...
с пашкой посрались...но я знаю что он скучает по мне это чувствую...
почти не помню что писала ему после того как он бросил трубку но с его стороны это было так глупо так низко...
вчера переспали с вэлом...мы давно с ним этого хотели и вот....
мне почему то было так больно ..низ живота просто разрывало от боли....
сегодня он позвонил и начал нести какую то хрень про то что у нас ниче не получится....и что у него есть девушка...я так и не поняла к чему он это все говорил...может я ему что то по пьяни наболтала...? не знаю...
но самая главная новость это мое общение с уткиным...
я в шоке сама над собой
нахуй мне это надо не понимаю....и при первой же возможности скажу ему об этом...
ленка ему не нравилась никогда..!!!
вот сейчас разговаривала с ней..боже как она вспылила начала попрекать меня тем что типо ты же говорила что он дерьмо и тп....
ей это очень не понравилось..заладла что мол ей похуй..мути с ним...а перед этим говорила что вот ты связалсь с парнем которого я любила подкинула мне такую свинью....
но мне действительно насрать ан этого человека...
я согласна с тем что мне льстит внимание человека который однажды втаптывал меня в грязь а теперь буквально валяется у меня в ногах, но ен более того....
а ещё навернео то что я доказала ей что лучше..что красивей...что не такая пустая как она ..ведь во мне есть личность...и только моё я....
я даже знаю как она поступит дальше...я знаю наперед все её шаги...слишком предсказуемы...
уткин мне не нужн....просто он очередная маленькая победа в моей жизни вот и все...

P.S. и все таки я стерва!!и ничуть об этом не жалею
раньше об меня вытирали ноги а теперь я доросла до того чтобы тереть их обо всех!!!

как же мне его не хватает...что же я наделала...?! но ведь мне казалось что так будет лучше...мне казалось он мне не нужен....да и сейчас где то глубоко внутри меня какой то голос твердит о том что он не тот....
тогда почему я не могу не думать о нем?!
помню наш последний разговор...помню его слезы застывшие в глазах...помню его глаза наполненые чем то нежным по отношению ко мне...
и помню наши холодные слова...
я стояла и понимала что больше его не увижу...что этот день..последний день когда мы вместе...и от этих мыслей становилось трудней дышать...
я старалась вдыхать как можно больше воздуха...а потом так же стремительно его выдахать чтобы не заплакать....
старалсь чаще смотреть на него не отводила глаз чтобы запомнить каждую черту его лица..его глаза такие добрые и красивые, губы нежней которых в моей жизни ещё не было....
шел снег он падал на наши лица и таял..как этот миг что мы ещё вместе...
а потом расстаял и этот день..его не вернуть...я знаю...да и зачем..понимаю что ничего ен получится...
будет снова череда ссор обид и скандалов..а потом эта звенящая пустота...тишина и молчание...
нам не суждено быть вместе...и мы поняли это за те два месяца что были вместе....пытались быть вместе...

я ненавижу все вокруг...почему хочется кричать?
ведь все было так хорошо..
почему сейчас этого нет?
одиночество это проклятое одиночество...
вся переполнена им..
каждый вечер рвут слезы...
надоело прятать все в себе надоело быть сильной...
я не такая...
но никто меня не понимает..
все одно и тоже каждый день
почему мир ен меняется...или меняется но не вокруг меня\?
нет смысла шагать за следующий поворот...начинать все с нового старта...ведь финиш будет одинаков такой же как и всегда....белых полос в жизни не бывает...я знаю это!!!

вот и заканчивается очередной месяц этого года...др позади..
отметили с размахом до сих пор все болит.....температура не спадает....на работу не хожу...
в душе бардак....
вчера с пашей решили что нам надо отдохнуть друг от друга....но я уже по нему скучаю...
я запуталась..не понимаю чего хочу...чего делаю о чем думаю...
почему то сейчас хочется чтобы меня все жалели..
хочется перестать жить..дышать...меня все устраивает жизнь перкрасна...но жить не хочется....
в голову постоянно лезут какие то тупые мысли каие то опасения что должно случится что то плохое...постоянно представляю чтобы было если бы я попала в больницу если бы я умерла или кто то из близких мне людей..
что со мной?
мне хочется чтобы он сейча был рядом просто обнял и все..все стало бы намного проще...и легче...
почему он не понимает этого?
твердит постоянно что мы не будем вместе...что мы это уже обсуждали..что он все для себя давно решил..и тем не менее у него ко мне постоянно какие то претензии..постоянные сцены ревности....глупые обиды...
я хочу быть сним и мне плевать какие у нас будут отношения...

завтра...уже завтра я стану совершеннолетней барышней
в субботу буду отмечать..не знаю как все пройдет..
19 ноября мы переспали с пашей...после работы поехала к нему...и вот...
я сказала что испытала оргазм хотя на него даже не было намека....
теперь постоянно созваниваемся..вот сегодня утром звонил..разбудил...

записи за 20 ноября:
сегодня выпал снег..а я думала выпадет как всегда на мое др...
вчера с пашей окончательно решили что не будем вместе..может оно и к лучшему...
не знаю..я чувствую что чего то мне не хватает..не могу понять чего но меня к нему дико тянет..
не представляю что будет дальше...наверное ничего..ну может переспим ещё разочек...
и разойдемся каждый по своим дорогам..
как любил говорить тема...навернео нам просто не судьба быть вместе...
чучка все с лехой носится..совсем про меня забыла...и я не удивлюсь если завтра она меня не поздравит...

скоро у меня др..18 лет!даже не верится...быть может потому что я совсем не хочу взрослеть?!
не решалась написать тк до сих пор в душе больно...сама не знаю от чего...ведь любви нет просто потому что её не может быть!
мы расстались с пашей в пятницу 4 ноября!
давно я так горько не плакала..хотелось рыдать во весь голос..хотелось броситься к нему на шею..чтобы он обнял и сказал что все это шутка..плохая и глупая шутка!хотелось его ударить..не знаю за что..ведь за день до этого я сама предлагала ему расстаться...гда почему мне было так больно от его слов?он обнял меня..целовал в голову..говорил про то что видимо не судьба..а я пыталась сдерживать слезы..улыбалась говорила что все будет хорошо..что я себя отлично чувствую...хотя в душе не осталось ничего кроме пустоты и боли..

записи за 4 ноября(ночь):
так больно пусто трудно невыносимо больно...его не вернуть меня не вернуть нас не вернуть
почему то больше не бьется сердце..может потому что его нет? там внутри?!
я не знаю куда идти за покоем ..сама не понимаю почему его слова били как нож...и так глубоко резали..ведь мне казалось что я все контролирую...что я все это выдержу ..что мне все равно...мне будет не больно...а оказалось что я медленно иду ко дну в океане собственных слез...
стало непривычно слушать тишину телефона по вечерам...и вздрагивать от каждого звонка надеясь что это он...

записи за 7 ноября:
сегодня я позванила ему первая..невыдержала...я даже не поняла толком..что и как он все это воспринял...но холод..холод между нами чувствовался...
чувствовалась эта пропасть которую он сам же и создал...
мне показалось ему очень ен понравилось ..даже приревновал..
но он сам хотел чтоб все закончилось и сам поставил все точки!
мне не хватает его..я скучаю..мне одиноко...и честно говоря не вижу способа как вернуть его...не вижу смысла для чего?
кажется про какие чувства может идти речь..а с др стороны что то живет внутри меня...и тянется к нему..рвется..


я сделала тату...это олин подарок мне на др..на затылке как и хотела...иероглиф означающий любовь..